那些夏天：

    其实我一直都想做一个简单且复杂的人， 拥有简单的快乐，复杂的思绪，但是我想或许我可能做到前者，后者却很难做到，他们都说我是单细胞动物，呵~~守着自己的直觉去观察那些简单的表象但是他们还说我应该快乐些，我想我确实简单，有时也应该说是单纯的可笑，
    所以不应该有那么复杂的不快，呵~~什么逻辑，简单且快乐一定相交吗，那交集是什么？忽然间觉得灵感，感性，直觉，都远离了我，想断层了一样连接不上，而现在外面的天是蓝色的，但外面的蓝色还不算很湛蓝，我单纯的认为保靖的天远比不上丽江的蓝与干净，突然间
    想起以前看过的一本书里的作者说他曾经很想去西藏，但现在不想了。理由简单的只是说因为西藏旅游资源的开发破坏了原本的安宁与干净……也许是一种可悲吧，“湛蓝的天空在别处”。没有灵感，没有朋友在身边，受了伤怎么办，我开始徘徊，恐慌，不知所措，我开始学着一种叫做写作的方式来为自己疗伤.

  感觉夏天一年比一年炎热，听说是臭氧层被破坏，源于氟利昂的释放，听说今年夏天代表着高考的最后冲刺到来，我听见了高考迈进的脚步声，听见父母拼命挣钱存学费是那些辛苦的声音，听见周围人努力，抱着书叨念的声音，反复见，努力听到自己的却只是一颗苍白的内心，这些甚至更多的声音朝我扔来，这些都不是我想听到的声音，我想听到人们咯咯的笑声，想听那把木吉他的声音，小歌东的，朴树的，许巍的，风的，钢琴的，小时侯的……这些那些很多的声音，都原离了我，有一种微微的痛，无能为力的，现在听到朴树的《且听风吟》，这些音乐都一起陪我不孤单，直到睡着声音慢慢消逝，这些音乐在我一个人是响起是，我就不曾感到过一个人的孤单，但为什么与一大群人在一起时就算是那么一大群人，路人，行人，认识我与我认识的人，但却不了解我的人在一起时，我站在他们中间，听我耳边的音乐，就算我与他们近在咫尺，也像隔绝了一个时空一样遥远……

  有时候不知是错觉还是直觉，我希望自己成为一个自闭的人，自闭的去维系那些属于自己的东西，简单的让自己不受外界的伤。自闭，关闭自己。我却无法走进那间关闭自己的房，他们说我单细胞，我想我不是不能看到那些事，那些人的内在，而是不想，就跟朴树一样，

  不想把这个世界看得太清楚，某某书上说，这个世界的人若没有面具就不能生存，我就努力寻找自己的面具，可笑的是，我应该是那些不能生存的人吧，但是更可笑的是，我为什么还活着过了十七年？不过那个某某人说的话原本就残忍的可笑。曾经某个人问我喜欢什么样的人，我说，善良的。她就感到我好像很不真实一样看我说，没别的了吗。我说，善良的人在我看来已经很少了，然后她就大谈着喜欢那种有责任心，对自己好，有孝心……呵~我想我们都单村的喜欢那些美好的事物，还有那些我们认为很好的人，但是在很多时候，某个不为人知的时候那些美好的事物，还后那些人，摘下他们面具时，看到的或许不是那么美好是，我们会不会还有勇气桀骜的去追逐曾经所谓的美好，但是，我可以肯定的说。我相信善良，相信善良的人存在着，因为我确确实实的见过，只是很少，……所以我很可悲的看这个世界.有人说我很消极，我就不断的在心里面问自己，自己真的很消极吗？那个有对自己说，其实尽管他们自己会很消极，但只是表面会那样，而心里面其实会很好调节好的，而我就不一样，她说我是那种从内心里就透出来的消极，她还说，其实你不要总是那样消极的看这个世界，你应该看到这个世界好的一面，而不是，灰暗的那面。你也应该相信自己，你真的不差，只要你愿意去朝着好的一面发展自己。我好像被禁锢了一样，被她的几句话定格了自己，我想我有时侯不也会开心的笑吗，那就不能代表着所谓的快乐吗？当有一个人如此透析自己时，不知是喜还是悲。

   最近总觉得闷。闷，被那些炎热的空气，嘈杂的人声淹没了我自己，我找不到来的和将要去的路，找不到迷失了我的方向。我试着去记住一些人和事，怕如果不用心去记的话很有可能以后都会继续忘下去，我常常忘记一些事和一些重要的物，我也经常提醒别人那些我希望他们记住的事物，但是现在，我不那样做了，现在我单纯的认为那些我希望别人不要忘记的事情，那些重要的事物如果真像你说的那么重要，如果在别人看来也一样重要的话，那么别人也一定会用心的将那些事或物记在心里面。这些或那些的想法都只是自己那些微不足道的信念或直觉。
  
  “风就在阴天搁浅，想念还在等待中……”对白，双方的话语，但我期待着一场心灵对白，知识想单纯的希望友人倾听自己的内心，但现在，或许真的只能有一场浮华的邂逅，只有铅笔，纸和我孤单伫立。
  …………
  “依稀悲伤，来不及遗忘，只有待风来埋葬，我们曾在路上待风来将它埋葬……”

                                          2005年7月18号某个时刻写下