流亡的黑皮火车

一封信里的八个月

2008-08-16 14:59:00.0

   又翻到了这封曾经你写给我的信。贴在这里。作为一种已经过去了的时光的见证。那时的青涩，纯真，抑或是简单，都应该是最美丽的回忆，在我们彼此的记忆里。这是唯一一封比较全的记录。

   一月，我很清楚地记得，我跟我们班的那些人一起站在电影院的台上唱《那些花儿》。整个电影院都是我们年轻的声音。音响是两个叠在一起的，比我们都要高，声音足够大，吉他伴奏是从别班帮我们配的乐，感觉就是那样简单，朴实，还有感动。站在那个舞台上一点也不紧张。我看不清他们的每一张脸，台下的他们却看得到灯光下的我们。我还很清晰地记得当时我站在台上想的什么。

   那些花儿，终有一天会逝去。但无论你站在哪里，那里都将是你的舞台。你不必去在意别人的目光，只需努力做好你自己。呵~这些话只是当时对自己说的大意罢了，这种意思却一直刻骨铭心：我们就这样，各自奔天涯~~~。在一起唱歌的人终会散的。就如同见证了苍白年代的电影院一样，最后，还是拆了。

    二月，你知道我是怎么过来的吗？你当然不知道我是怎样过来的，因为那个时侯你还不认识我。二月里洋溢着春节的气氛。我就在人们的祝福声里悄悄地过了我的二月。

    二月里，我跟姐姐去了一个亲戚拜年。我们整理好一切到了亲戚家里，他家似乎发生了很大的变故。他的儿子刚离婚一年，家具都被那个女人搬走了，留下一个空荡荡的家和她不愿带走的女儿。小女孩儿的爷爷我叫他舅舅，小女孩儿的爸爸我叫他哥。我看到小女孩儿无瑕的脸和他父亲颓废的脸心里说不出的难受。舅妈对我和姐姐说这些年就你们还来这个冷清的家拜年。听舅妈说这些话我只有沉默。他们承受的苦难太多了，我又能够说什么呢？我只能够为他们沉默地多祈祷，在我还没有老去之前帮他们走出困境。我只希望他们能够过的好一些。

    在我跟姐姐要离开舅妈家的时侯，舅妈留我们多呆一会儿，后来习惯性地把压岁钱塞到我口袋里。我跟姐姐说我们都长大了不要压岁钱了，推了好久舅妈说不拿她就不高兴的。舅妈送了我们好远，我说她应该回去了，她说这天很黑送我们到亮一些的地方再回去。我还是没有说什么，那压岁钱是不能拿也不该拿的，他们一家都没有工作。只靠做点小生意支撑。可最后我们还是没有说服舅妈拿了压岁钱，心里挺难受的。

   那天回家的路上我跟姐姐的话都不多，姐姐说我们长大了要对菲菲好一些，我说等我们有能力了经常去看她。姐姐拉着我的手那得让我们先变成有能力的人。我只是沉默了一遍却哭不出来，呵他们是我非血缘关系的亲人，看到他们的苦难却让我有如此心痛的感觉。

     三月，我在做什么？没有什么特别的事。刚好在十多年前的某个三月天里，我妈生下了我。于是有那么一天被人们称作生日。每个人都有纪念日，对我而言却是平淡的一天。

   其实那天不知是老天很宠我还是纯属的巧合，那天晚上学校举行了一个美国乡村演唱会，就在学校的礼台上，那些老外自弹自唱很好听。那晚夜很黑，没有星子。我们在拥挤的人群里伫立着，听着台上那些让人感动的歌。一个被我叫作梅梅的男生对我说：“今天是你的生日吧？明天为你庆祝一下。”我笑着说那请你们吃饭安。然后看家不远处的黑暗中有人放烟火，很美，就笑了。梅梅说我们也去买吧。我说好。于是拉上雪妹开始了我们的三人行。到了学校门口才知道不能够出校，不管我们怎么说，门卫就是不放行。梅梅对门卫说：“让她们去，我留着，可以了吧？”于是等我和雪妹拿着一把烟花回来时他还站在门口。我们穿过操场，在人群的后面点燃了那些烟火。短暂，却很美。我们笑着，闹着，任凭旁边的人诧异也好，惊诧也罢，都不使我们快乐的脚步凌乱。第二天我们一大帮人去森林公园烧烤。很多人，吃了两桌。那么多的人在一起，我却感觉不到些许的快乐，反而有些失落的感觉，自己也不知道为什么。一箱的啤酒很快就被喝光了，我却有种很沉的孤独感。甚至有些不开心，可是他们那么多人居然没有一个人看出来。呵~~我到底觉的心里面是空的。我为什么不快乐呢？谁知道啊！

     到了四月了吧？！我开始跟且频繁地通信，我不相信缘份却一开始就明白：我们应该是朋友吧，而且是很好的朋友。这是注定的。我知道我们有很多的地方相似，我们是有共同语言的一国人。当然此类语言并非语种、语类，而是一种叫做文学的东西，是文学把我跟且联系上的吧？我们原本是两根不相交的平行线，是因上帝的微微颤抖了一下，便让我们有了相遇的交点。很幸运的是，我遇见了这样一个朋友，值得去相信的朋友。于是生活平凡地将我们带走。

    四月里，我们频繁地在萌芽的论坛里发帖子，里面有吴楠，有么么五，有零下、、、、、、在那里，我们写生活、理想，我们说着过去和将来，过着现在。我们说好要好好学习，说好有一天要一起去西藏，说好要勇敢地生活。要好好地照顾自己，因为要去西藏。

    四月，好象有个人过生日吧，二十四号。他说他一个人在陌生的城市忘记了自己的生日。说话的语气是那样寂寞和无助。虽然只是隔着那样冰冷的屏幕，却能够那样真确地感受到电脑那头敲这些文字的人，他是那样孤单，就如同我自己一样孤单。我是那么强烈地希望我们都能够好起来。

     五月天里，我去了小溪。那个在陶渊明笔下才有的桃花源。那是我第二次去，我是那样地喜欢那里。深爱不移。那里有很多的树，到处都是，它们的年龄加起来比祖祖辈辈都要大。我想它们一定是见证了很多的历史的吧？那些我知道或者不知道的事情。只是它们只是树，不能够把它们的见证告诉给人听。听说树的年轮是一圈一圈的，每过一年就会新增加一个圈。于是我就思考，那么我们的年轮又是在哪里呢？我转过头去看母亲，看到她脸上的皱纹，也许我们的年轮是在那里。

    我们爬小溪那很高的山，山顶上长着一棵千年古松，我想我没有记错，应该是上千年了。那是一棵很大的树，树枝交错着相覆盖，叶叶相通，枝枝相连。上面挂满了红布，说是树可以保佑善良的人，有些人在树下虔诚地祈福。感触跟第一次来这里时有些不同。物是人非。

六月，我跟且开始频繁地通电话。六月里我收到了且录给我的磁带，里面有火车的声音。我想我是知道的，且疯狂地喜欢着铁道，大概他是恋上未来的生活吧。因为终有一天，火车会载着他的那些理想去很远的地方，尽管那些理想很沉，但是我想火车是载得动的。

   六月的某几天里，我晚上录磁带录到很晚，尽管似乎录得不是很好，却觉得有种很舒服的感觉，因为说了很多的话。磁带在六月的一个星期六被阿三带去了吉首。我却联系不到阿三，不知道他是否把磁带送到且那里。那天下午我记得一个人说在电台给我点了朴树的《那些花儿》，当时的感觉应该用感动来形容吧。

    晚上一个人从大姨家回来，拿着手机，却不知道往那里打，后来想想打公用电话试试，看且是否有收到磁带。公用电话？？！！觉的自己真会对自己开玩笑，不是跟海底捞针一样吗？你会在海底吗？我很清楚地记得一个作家写在封面上的一句话：这个城市是很会说谎的，但是一定有那样一个值得你去相信的人。虽然你曾经受过伤害，但是如果真的就有那么一个人呢？于是自己就对上面那句话进行了改编：如果那个人真的就站在电话旁边呢？如果真就有那么一个人呢？8518179，我很清楚地记得那个号码。响了很久都没有人接，于是我就对自己说要是再响一声还没有人接就挂吧。有趣的是真的有人接了。
      “喂，你找哪个？”
      “哦````”沉默，我知道那人不是且。

      “喂？”
      “请问你旁边有人等电话吗？”
      “没有啊，你找哪个啊？”
      “噢，那算了吧。”

      “说吧，也许我认识那个人呢。”
      “PZQ~~”
      “哦，他啊，我认识。”
      “莫和我开玩笑了，我要挂了。”
      “我认识，十七班的蛮，和我一个寝室。”
      “啊？！！”
      “你过十分钟后打来吧，我帮你去寝室找他。”

        那天我就坐在我的书桌前看着外面黑幕，等到十分钟过后，电话接通。且说他收到磁带了。我对自己说这是真的吗？像被施了魔法一样。那天很开心，因为老天都顺着我，这次电话的接通就跟我和且认识一样令人不可思议。

七月，就在那些吵闹的知了声里匆忙地赶来。那些树上的知了，跟人不一样，它们可以放肆地叫着，在那个七月不舍昼夜的叫声里，知了从不在乎有没有听众。

   七月的假期里我见到了且。第一次。但感觉上就像一个旧相识，没有一点生份的话语来寒喧，很平淡地打招呼，跟那些旧朋友没有两样。这个炎热的七月，让我想起了很多往事，很多很多，发生在2005以前相同的每一个七月里。那些人，那些事，还鲜活地存在我的记忆里。可他们很多的人，现在已经远去了吧？不然怎么每次想起他们的时侯，都不知道现在他们再哪里呢？而后，我终于相信那句话了：生活的圈子只有那么大，开始的时侯我们手拉手往前走，一不小心弄丢了一个，一不小心又弄丢了一个，等到我们走到尽头的时侯，不知不觉就只有自己孑然一身地看夕阳了。朋友的圈子只有那么小，自己能够给的也只有那么少，有些人要进来，有的人就注定了要出去。

   七月里我们走了很远，去新政府，在天黑前的夕阳下弹吉他，那个地方很安静，定格在了我的记忆里。天黑后，我们一群人穿过夜，走来时的路。你和WXJ在路上唱着“天使也一样，一样回受伤”。是啊，何况我们这些不是天使的人呢！我还记得你那本黑色的笔记本，当时我帮你整理东西，从石桌上拿起来递给你，你说这可不能看，这是四人日记！于是我们都笑了。虽然我的本意不是要去看，但是我很清楚地知道，我们是普通朋友。

    想找个词来形容，但我应该怎样来形容呢？物是人非，被这个淡然年代人套用着的一个词。但我的八月不是这样的，虽然我也曾经用物是人非去形容事物的变迁，但这个八月我觉得是干净的，干净，不像以往有很重的杂质。
    八月的某一天，抑或称作八月的最后一天，我个跟且开始了一场旅程，但我更愿意把这场旅程称为叛逃------远离城市的喧嚣去那座安静中沉睡的村庄。我们走在柏油马路上，下着细细的雨，如干渴的孩子接受着神的洗礼。我们在村头的一家小卖部买了零食，然后沿着一条沙子公路走进村庄深处的河流，我背着包，且背着吉他，手里还抱着《第四届新概念》和阿来的《尘埃落定》。我们走到目的地，在一个有浅水湾隔开的河滩上对牛弹琴（河滩上长着成片的青草，有村民在那里放牛）。河对岸的那头牛很不给面子地继续低着它虔诚的头，于我们置若罔闻。我们在涨水的时侯还不知道应该走了（需要踩着石头走过浅水湾到河的高岸）。直到一个放牛的老人在老远的地方叫我们上岸，不然就过不来了。就像武打电影里一样，一个人被追杀的危急关头总有那一个武功高强的人及时出现救那个被追杀的人。呵~！天上是不是真的住有那样一个神仙，我是该不该信？！

     我们在雨下走了很长的路，听稻田里的雨滴声，感觉那些从树叶夹缝里漏下来雨的声音，对大自然很亲切的感觉。后来我们在回来的路上遇见一个老人和一个小女孩，她们很亲切地给我们指去宝塔的路，开始我们还是走错了，那个小女孩大声地喊我们，说应该是前面的那条。她是个可爱的孩子，有着天真纯朴的笑容，那笑容里有我们向往的无忧。宝塔应该怎样测量？是射影定理来解吧？且说拿一盆水也可以测，呵~~真的可以吗？宝塔里的回音效果很好，且在塔顶弹吉他，我在塔顶的石块上写了几个字，后来我们就离开了。你知道我写的什么吗？你当然不知道，因为你一直没有看到。但是你可以猜，就像我们回来的路上猜车子一样，你总是比我猜得准。

     看着来路，是那么地长，我们走了很远都找不到车，是有意的吧？老天不愿看到那喧嚣的空气一点一点的将我们消磨以至老去，于是很久很久，一两车才往回开着来接我们。那天我们还去吃了火锅，很好吃，很大的一锅，因为有我的存在，所以就解决完了。

      那天不算回去太晚，但爸妈一天都没有见我就急了，狠狠地说了我一顿，很久我都没有说话，只说以后不会让他们担心了，才让他们松了一口气。似乎我们跑了很远，他们怕还没有松手就抓不住我了，从他们的眼神里，
我读到了他们的心情，我只能乖乖地在这里守着他们，尽管偶尔会叛逃，但我不希望他们为我担心。

相信自己像相信真理那样

2008-08-15 12:09:00.0

     亲爱的，无论怎样，你都要相信自己。世界上没有任何人比你自己需要去相信。哪怕是怀疑整个世界也不要去怀疑自己，只有你自己才是你最坚强的力量。

     我希望你爱自己比爱我还要多。世界上没有公众的上帝，但是每个人都是自己的上帝。我可以接受哪以天你会怀疑我，但不希望你自己怀疑你自己。你要相信自己像相信真理那样。我甚至想告诉你不要去太多相信书，拿更多的心思去相信生活，相信你所经历的和观察到的生活。这个世界上写书的人是最会瞎掰的。

     也许你会像往常一样反驳我的观点是偏激的错误的。但是如果你是用你生活里思想所得来反驳我，而不是书本上所看得的，那么我很高兴。相信自己。

      就算我是这个世界上最没用的那个人，我也会用最开心的眼光来欣赏我自己。因为我爱我自己，所以没法不去相信自己。希望你也做到这样。

      而且，你在我心目中是最棒的那一个。像你说的那样，我们要生活得阳光，多思考。

lady sleep

2008-08-04 03:28:00.0

   今天去了民中。看到那些补课的孩子上晚自习，白炽灯，单人桌拼凑起来的双人桌，码得很高的书。两年前，三年前，我曾经站在当时还很空旷的教学楼下面向三楼张望，看到熟悉的身影，趴在水泥台的护栏上。那时候是真的向往站在上面看着我的一张张面孔。

   还看到了那棵树下的石桌，高二那年我就是在那上面给你写的第一封信。回忆里那天下着雨，但是至今都是温馨的。那样的下午，好久没有了。那时候，你不认识我，我也不知道你是谁。

   虽然民中不是我高中的学校，但是每次去都很亲切。虽然没有自己大段大段的生活在里面，但是有大段大段的美好回忆在那里，于是那里成了一个特别的地方。现在去的时候会伤感，想到那时的生活，那时的心态，心里就会很奇怪地产生伤感。那种回忆，很美好，淡淡的忧伤，像回忆一个感人的温馨电影场面。

   我一直会想要是当时我也是在那里念的高中会是怎样。可最终，我的高中没有在那里，我们也没有在一起。可是现在，我会好好珍惜。失去的也许永将失去，未来的会永将等待。

   亲爱的，这个时候，你在睡。亲爱的，刚才Q上碰到田萍了，听她说了一些话后我真的觉的这些天我应该跟你说对不起。亲爱的，委屈你了。恩~~~睡个好觉吧，明天一起去王二屋撑饭吃。

not going anywhere

2008-07-29 09:30:00.0

昨天一个人在家里又翻箱倒柜地看了以前的旧信和一些老照片。重新温习了一遍高中生活。多美好啊。一切情节都接的上，有记载真好。找回了好多印象：尾戒，杯子，茶叶，信，钢笔，烟花，铁道，磁带，朴树，电台。。。。。。

还意外地找到了一条数据线，可以下歌了。哈哈。

你不在的这几天，很想你，从来没有过的挂念。

the scientist

2008-07-21 11:02:00.0

    这首歌没有卡农那样在我们在一起和不在一起的过往中留下历史，也没有卡农那样让两个人念念不忘。但是最近真的迷上了，虽然一直觉得这样的歌名跟歌曲本身联系起来有些匪夷所思，但是光那几句简单的高潮，以及cold play的和旋律，就能够让人安静并深沉下来。cold play,很老的一个乐队了。我想这首歌也很老了吧，只是最近才听。没有刻意去查它的发行年月。

    这段时间每次上网都会找来这首歌听。我不知道多久以后会丢掉它，或许一直丢不掉，那么就让它一直丢不掉，就像卡农。其实之前这里的背景音乐一直是那首《canon》。我还记的在花垣的那一年，听的最多的就是它。高三那年，我生日那天下午，你打电话给我，然后把电话放在琴上面给我弹了《canon》，我坐在三楼的教室，听着两百里外的卡农现场版，窗外是我们学校初中部的操场，树阴打在煤渣跑道上，安静得没有一只知了。后来有人给我介绍卡农的时候我说我听过卡农的版本比你知道的还多。

    那时候你送我的那盘录音带里就有卡农，而且是你自己弹的。那是我第一次听钢琴曲，印象里最美的一次。你不知道在那之前我有多庸俗，我想你要是能够看到我初中的样子一定会笑死的。要是没有你给我录的那盘磁带，要是不是卡农，我想我不会在那个时候接触钢琴曲。

    Canon。真的应该好好纪念。最近每晚上都做梦，有时会醒，醒的时候都还记得梦到的事，可是到了第二天早上起来后就什么也想不起了，努力收寻也就只能够记个大概。明天你就去阳朔了，真担心到时会梦到你的时候半夜醒来，然后发现你离我那么远。唉~~我都还不知道阳朔在哪个地方，今天问了几个人也都说不知道，我得去查一查，要不然想你的时候都不知道你在那个方位，我总不能一想你的时候就全中国地图上瞎蹦着找你吧。而且最后还找不到。多不好。

    亲爱的，旅途愉快。

canon

2008-07-19 23:38:00.0

    我还是很喜欢听这首钢琴曲,它能让我一闭上眼就能看见我所想看的事物,能让我十分不安或心里闹腾的时候马上安静下来,音乐就是如此的神奇,<卡农>也是如此的神奇,多少年了,我还是喜欢这首钢琴曲,多少年了我还是没敢痛下决心把它完完整整的弹奏完全,多少年,还在琢磨最后一个连声的弹法应该怎样弹,直到某一天,终于明白了,这首曲子陪我度过多少年,就在我轻易忘掉前,我想祭奠它.
   {卡农并非曲名，而是一种曲式，字面上意思是「轮唱」，原意为“规律”。指的是复调音乐的一种写作技法。一个声部的曲调自始至终追随着另一声部，数个声部的相同旋律依次出现，交叉进行，互相模仿，互相追逐和缠绕，而声部几乎是单调意义上的重复。直到最后……最后的一个小结，最后的一个和弦，它们会融合在一起，永不分离。缠绵至极的音乐，就像两个人生死追随。用卡农手法写成的乐曲就叫作“卡农曲”。卡农Canon虽不像浪漫派作品那样高潮起伏、惊心动魄，但在看似反复平常的进行中，却交相共鸣出多种音色效果。平凡的韵律脉动着瞬息万变的生命力，如同天使一般让人迷醉和沉静。}
    第一次听时,在房间里,随意拨弄电子琴的示范音乐,然后大提琴协奏曲一遍一遍洗涤曾只知道那些流行歌的耳朵,洗干净那些庸俗歌词带来的小伤感.第一次懂得,真正的音乐是能给人带来平静,快乐,安详的.不似那些流行乐曲,只会一天天跌价.
   第二次,认真的一遍遍去听时,我已经可以伴着大提琴协奏弹出钢琴的简单版本,很高兴很高兴.当你去学习一件你喜爱的事物时,你不会疲倦.我学会的是简单的版本,但我已经高兴了好几天.
   第三次,当然这里所说的第三次当然不是听这首曲子的第三遍而是第三个阶段.高二,没时间练琴,没时间学习它的纯钢琴版的.但很想很想学会,打印了它的五线谱,等到某个空隙再填补.所以每当我开心或不开心,都是它陪着我,我也想它陪着我.让我安静,这样的感觉很好,于是我遍能更理性的看自己,与自己对话.
   第四次,我把它介绍给了很多人,但只有一个人记住了它并且念念不忘,于是我想我直到现在也对他念念不忘,因为我觉得他值得,就像这首曲子,陪了我这么多年,虽然有时在MP3上的目录中看不见它,但会偶尔想想它,其他的歌听了后删除就不会再被记起或不会像这首曲子一样删了后还会再下载给自己周而复始的出现在我的音乐中,我的生活中,我的心里面深深的牵挂着它,虽然曾经偶尔会停留对它的记忆,但它永远是我的最爱,它让我安静,快乐,安详,阳光......它和他都是我值得埋在心里最深的土壤的灵魂...
不同的是它叫Canon而他是我的darling......我希望我们如同这跳跃的音符一样安静,快乐,阳光,......

海可儿

2008-07-17 10:21:00.0

     7月17日早上,晴天.刚从草草儿家过来,步行.现在在听海可儿的.也是背景音乐的第二首.第一首是凯旅*安的一首民谣.
我把博客的模板修改了一下,添加了一挂钟,弄了点雨滴.设置了一个播放器.希望是亲爱的所喜欢的样子.

     亲爱的,在干嘛呢?断断续续收到你发来的短信.亲爱的昨天你说这几天委屈我了,其实我感觉挺好的.尽管见到的某些人是自己不太喜欢的,但我都接受了.世界上哪有那么多自己喜欢的人啊! ..而且跟你在一起,怎么会委屈呢?!太喜欢跟你在一起了.

     昨天晚上把P4到草草儿家里充了电.回去可以听了.我真应该去买一个充电器.哎,小小心愿,大大难题啊.不晓得哪年哪月能实现了.

7月10号

2008-07-10 00:42:00.0

   亲爱的，你也许已经忘记了这个地方。我自己也差不多把它遗忘了。这是今年春天的时候给你做的博客，里面都是你以前在萌芽论坛里写的东西。好多年过去了。那个叫做萌芽的论坛我们都已经有好久没去了。

   对于我们而言，那就像是美好过的童年一样一去不复返。但是我相信我们都是记得它的美好的。就像记得我们在一起的快乐的日子一样。我现在终于体会到了没有你时的感受，体会到了思念的甜蜜和苦涩。但是都是那样地义无反顾，可以为之赴汤蹈火。我知道我已经溺爱。

   亲爱的，我想你也许不会知道现在是什么时候。那么我告诉你。不久前我们刚刚在你家楼下分开。之前我们在政府的院子里坐了很久，你骗你爸说在跟同学一起，然后你挂电话后我们都笑了。我知道我们都不时坏孩子，我们只是耍耍小聪明然后体会一下小小的得逞而已。在坐在政府前，我们一起到商贸中心的夜市里吃酸汤面。我们还喝了一瓶啤酒。然后我们说着我们的将来。津津乐道。开心极了。我相信我们都是有信心的。对否？

   最好的证明是我爱你你也爱我。很深很深的。是不是？

   哈....亲爱的，这个时候你一定睡了吧，你更不会知道我在写日记给你。呵呵。。但是我在给你写日记呢。我觉的以后我会经常来这里写日记给你。我知道你会看不到，除非我告诉你。因为你说过你不太喜欢写博的。。

   哈....亲爱的，现在是凌晨1点多。坐在二楼网吧的靠窗位置，可以看到保靖的街灯很明亮。夜色多好啊，你在睡觉，我在想你。

   亲爱的。想你。

                                                                                    2008年7月10日凌晨1:14

溺爱

2008-01-15 14:44:00.0

我只拥有你的月光，我要把它当作骄阳；我只拥有你的地方，那是我的天堂。

请告诉我我该再说什么，你才肯为我多停留片刻；请告诉我我该再做什么，你才能更快乐。

只有你的未来，才能挥霍我的现在；只有我的最爱，给我最致命的伤害。

请告诉我我该再说什么，你才肯为我多停留片刻；请告诉我我该再做什么，你才能更快乐。

我已深深溺爱，在这纵情的海；我已被你掩埋，任由泪水覆盖。

当我为你日渐憔悴，而你却风采依然；当我已沦为你的负担，却还流连忘返。

请告诉我我该再说什么，你才肯为我多停留片刻；请告诉我我该再做什么，你才能更快乐。

我以深深溺爱，在这纵情的海；我已被你掩埋，任由泪水覆盖。

安眠的黑匣子 20 years

2007-12-19 17:23:00.0

    首先送这首the fray 《heaven forbid》给你,给即将完满的20 years.

Twenty years it's breaking you down, now that you understand there's no one around.Take a breath, just take a seat, you're falling apart and tearing at the seams.Heaven forbid you end up alone and don't know why
Hold on tight wait for tomorrow, you'll be alright。

    It's on your face, is it on your mind, would you care to build a house of your own.How much longer, how long can you wait, It's like you wanted to go and give yourself away.Heaven forbid you end up alone and don't know why 。Hold on tight wait for tomorrow, you'll be alright。

    It feels good.Is that reason enough for you.Heaven forbid you end up alone and don't know why。Hold on tight wait for tomorrow, you'll be alright。Heaven forbid you end up alone and don't know why。Hold on tight wait for tomorrow, you'll be alright。

    Out of this one
    Don't know how to get you out of this one,
    don't know how to get you out of this one,
    Don't know how to get you out of this one,
    don't know how to get you out of this one

    最初听the fray 的歌是在去年，《how to save a life》。非常不错的一个乐队。有时间去听他们的歌。做这个网页花了两天的时间，但是整个过程非常快乐。开始的时侯到萌芽论坛里找我们以前写的那些零碎的东西，边找边看，转帖过来的时侯再看一遍，去赘余的标点，改误写的字。呵呵，发现那时侯的你写东西时总习惯敲很多的标点，有的句子完了后会逗号句号省略号地加上一堆，太好玩儿了。一路看，一路改，一路被感动过来。从我们进萌芽的第一天，到最后离开的那一天。整个过程，都是那么熟悉。以致于有了给你写的那些东西作个小集子的冲动。

    之所以在这里只贴了我的一篇在这里，因为我觉的我那时侯真的写的太烂了。哈哈~这句话一点都不假。非常中肯。之所以做这个集子给你，并不是为了追忆曾经的那些事，呵呵，就算偶尔追忆也是件很快乐的事。就像我写信给你说的那样，到了现在，觉的有的事不管是得与失都不再是遗憾的事。现在编辑这些文字的时侯，真的感到非常快乐。每次一个人被着包听着歌去上课的路上，心里都很快乐，那个时侯，我就问我自己：这种快乐有谁能够感受得到？呵呵，我身边的那些人感觉不到，他们不知道我每天都是那么地快乐着。听郑均的《我们的生活充满阳光》《妈妈留给我的一首歌》《流星》《幸福的子弹》《温暖》。想着爬过沙漠看青海的那种漂泊和浪漫，他们没有人知道。然后自己就觉的很开心。因为我比他们多了很多东西。

    有时侯，我想我的生活，他应该充满阳光；我想我身边的人，他们应该多一些思想；我想我的爱情，他应该不朽而灿烂。所有的都应该是一路晴天。

    以后有时间了就经常来这里写东西，因为这块地是属于你的。

第六站

2007-12-19 11:23:00.0

           碎片另存   2005年7月1日

现在,外面的天是蓝色,只是很淡的那种.有大朵大朵的云，和昨天的天不一样，。可是现在的我还活在昨天的回忆里。院子下面不知道昨天的那张贴在柳叶上的文字还是不是在风中飘曳着。。。

   高二的暑假短暂的可怜，7天的假或许是瞬间的，但意味着很多，高三的那些熟悉的面孔不在再学校里浮现了，那些我的朋友随着他们的高考结束，过完这个8月就要随着火车的轰鸣去他们理想被实现的地方了，留给我的是对他们的无限思念与缅怀。6月的后半个月总觉得每次穿过那操场去食堂打饭的那条路是那样短暂，短暂得看不到一张我想见的面孔。那些已经离去的人，曾经在这条路上冲我微笑叫着我的名字。

   曾经一个在外面读书的一个朋友跟我走在这个熟悉的大街上问我，他们都去了遥远的城市读书，只有我留在原地，我有什么感受？当时的我只是觉得她说的这句话足够让我伤感的。我只是单纯的答道，那以后我不也要离开的吗。是啊，离开。或许是迟早的事，离开后可以去各个城市看我的朋友们。看他们在那些让他们孤独的城市过的好不好。

   可惜时间不能让我赖着不走，我希望赖在昨天，和小歌东，小马，还有个被叫做江的这些人在一起过的开心的昨天，可是如果时间不走，我们又怎么去实现我们的理想呢。和朋友在一起是幸福的。接到小歌东电话时，心情是那么的不安，因为结局还是老样子，相遇然后朝着各自该去的地方离去。石狮子旁站着等一个背个吉他的走路认真的小歌东的我在记忆里定格，眼睛很差，看不清楚那些离我有距离的行人的面庞，只是觉得看不看的清又有什么要紧，我只是在等一个要等的人，等到后一起离开。一会儿，或许是等待中的一小会儿吧，看着一个背个吉他走路挺费劲的小歌东冲我叫了声我的名字，然后看他的汗水从脸上划下。

   给了小歌东一种含木糖醇的口香糖，然后一边走一边将那些糖的气息随着我们的话语散落在空气里。后来的后来，我，还有上面说的那些人一起徒步走到新修建的政府大院里去，路好像很长。走在油柏路上，路道两边是梧桐树（或许就先叫它们梧桐吧），太阳已经落下地平线，可是余辉还不曾褪去，阳光依旧在树叶上跳舞，那片树叶下还有我们这些为理想而奔赴着的或许还算是孩子吧。我问小歌东去年夏天的这个时候在干吗，然后我有对他说，这条路去年我走了一个夏天，或许我这样的说法是很夸大的，只是这条梧桐树叶下的油柏路将我傍晚快要来临时的去年的那个暑假走完。可是走到去年暑假的尽头我也没想过有一天也能跟一个叫做且的孩子一起走过这条去年就很喜欢的路。很多事都不是我们所预料的，将来尽管离我们很遥远，可是我已迫不及待的试探着向将来张望了，张望着那些又将离我而去的朋友。

   头顶上那些在蓝天上漂浮的大朵大朵的云已经飘散的不知去了那个方向，其实有时候很怕有这种感受，那些你已经习惯了的朋友有一天也会像那些大片大片的云一样散去。也许那些云散去了就留下视线里定格的一片蓝，可是朋友们的离开却留下那么多的回忆和想念。夕阳从我们年轻的脸上划过，这亘古不变的夕阳不知划破了多少张年轻的面庞。夕阳下我们还是会幸福的流者汗，看看那些将来的人们看不到的现在，。感觉路很长，走了很久才停留在一个可以让我们停留的地方。我们围坐在一个石头的圆桌前，且坐在我旁边不远的石凳上给我们弹吉他。弹那些我们都喜欢着的歌，那些唱出我们青春的曲子，我们一起用我们年轻的声音唱着那些一个人唱就觉得孤单的歌，可是很幸福，且老是跑调，可是我们还是那么肆无忌惮的认真听着。因为我们都是快乐着的。

《那些花儿》〈旅行〉〈天鹅之旅〉〈浪花一朵朵〉〈时光〉〈礼物〉〈很受伤〉〈完美生活〉……仿佛要不知疲倦的一直唱下去。天边那些美丽的夕阳被我们在记忆里定格，那些在流水边飘曳着的树的叶子静静的在那里见证着我们的过往，等到某天的那些长大的孩子来缅怀……很晚了，我写下了我的最后一些文字，用夹子夹在了柳树上，留下了我昨天的回忆，。也许今天那些文字还在树叶上随风飘动，也许被那些淘气的孩子看到了吧，也许……有太多的也许了。夜，是黑色的，我们在黑色的夜里沿着来时的路走回去，且跟JIANG在身后高声的唱出他们白天唱不出的孤寂，或许那样就会不在寂寞，我总是喜欢猜测心情，别人与自己的。然后在夜灯的点缀下，且，JIANG，小马，我，走完了昨天留给今天的回忆……

   17岁，夏天，将我的回忆写在了这条路上，树叶上，空气里，朋友与我的回忆里……

     那些夏天：

    其实我一直都想做一个简单且复杂的人，拥有简单的快乐，复杂的思绪，但是我想或许我可能做到前者，后者却很难做到，他们都说我是单细胞动物，呵~~守着自己的直觉去观察那些简单的表象但是他们还说我应该快乐些，我想我确实简单，有时也应该说是单纯的可笑，
    所以不应该有那么复杂的不快，呵~~什么逻辑，简单且快乐一定相交吗，那交集是什么？忽然间觉得灵感，感性，直觉，都远离了我，想断层了一样连接不上，而现在外面的天是蓝色的，但外面的蓝色还不算很湛蓝，我单纯的认为保靖的天远比不上丽江的蓝与干净，突然间
    想起以前看过的一本书里的作者说他曾经很想去西藏，但现在不想了。理由简单的只是说因为西藏旅游资源的开发破坏了原本的安宁与干净……也许是一种可悲吧，“湛蓝的天空在别处”。没有灵感，没有朋友在身边，受了伤怎么办，我开始徘徊，恐慌，不知所措，我开始学着一种叫做写作的方式来为自己疗伤.

  感觉夏天一年比一年炎热，听说是臭氧层被破坏，源于氟利昂的释放，听说今年夏天代表着高考的最后冲刺到来，我听见了高考迈进的脚步声，听见父母拼命挣钱存学费是那些辛苦的声音，听见周围人努力，抱着书叨念的声音，反复见，努力听到自己的却只是一颗苍白的内心，这些甚至更多的声音朝我扔来，这些都不是我想听到的声音，我想听到人们咯咯的笑声，想听那把木吉他的声音，小歌东的，朴树的，许巍的，风的，钢琴的，小时侯的……这些那些很多的声音，都原离了我，有一种微微的痛，无能为力的，现在听到朴树的《且听风吟》，这些音乐都一起陪我不孤单，直到睡着声音慢慢消逝，这些音乐在我一个人是响起是，我就不曾感到过一个人的孤单，但为什么与一大群人在一起时就算是那么一大群人，路人，行人，认识我与我认识的人，但却不了解我的人在一起时，我站在他们中间，听我耳边的音乐，就算我与他们近在咫尺，也像隔绝了一个时空一样遥远……

  有时候不知是错觉还是直觉，我希望自己成为一个自闭的人，自闭的去维系那些属于自己的东西，简单的让自己不受外界的伤。自闭，关闭自己。我却无法走进那间关闭自己的房，他们说我单细胞，我想我不是不能看到那些事，那些人的内在，而是不想，就跟朴树一样，

不想把这个世界看得太清楚，某某书上说，这个世界的人若没有面具就不能生存，我就努力寻找自己的面具，可笑的是，我应该是那些不能生存的人吧，但是更可笑的是，我为什么还活着过了十七年？不过那个某某人说的话原本就残忍的可笑。曾经某个人问我喜欢什么样的人，我说，善良的。她就感到我好像很不真实一样看我说，没别的了吗。我说，善良的人在我看来已经很少了，然后她就大谈着喜欢那种有责任心，对自己好，有孝心……呵~我想我们都单村的喜欢那些美好的事物，还有那些我们认为很好的人，但是在很多时候，某个不为人知的时候那些美好的事物，还后那些人，摘下他们面具时，看到的或许不是那么美好是，我们会不会还有勇气桀骜的去追逐曾经所谓的美好，但是，我可以肯定的说。我相信善良，相信善良的人存在着，因为我确确实实的见过，只是很少，……所以我很可悲的看这个世界.有人说我很消极，我就不断的在心里面问自己，自己真的很消极吗？那个有对自己说，其实尽管他们自己会很消极，但只是表面会那样，而心里面其实会很好调节好的，而我就不一样，她说我是那种从内心里就透出来的消极，她还说，其实你不要总是那样消极的看这个世界，你应该看到这个世界好的一面，而不是，灰暗的那面。你也应该相信自己，你真的不差，只要你愿意去朝着好的一面发展自己。我好像被禁锢了一样，被她的几句话定格了自己，我想我有时侯不也会开心的笑吗，那就不能代表着所谓的快乐吗？当有一个人如此透析自己时，不知是喜还是悲。

   最近总觉得闷。闷，被那些炎热的空气，嘈杂的人声淹没了我自己，我找不到来的和将要去的路，找不到迷失了我的方向。我试着去记住一些人和事，怕如果不用心去记的话很有可能以后都会继续忘下去，我常常忘记一些事和一些重要的物，我也经常提醒别人那些我希望他们记住的事物，但是现在，我不那样做了，现在我单纯的认为那些我希望别人不要忘记的事情，那些重要的事物如果真像你说的那么重要，如果在别人看来也一样重要的话，那么别人也一定会用心的将那些事或物记在心里面。这些或那些的想法都只是自己那些微不足道的信念或直觉。

  “风就在阴天搁浅，想念还在等待中……”对白，双方的话语，但我期待着一场心灵对白，知识想单纯的希望友人倾听自己的内心，但现在，或许真的只能有一场浮华的邂逅，只有铅笔，纸和我孤单伫立。
  …………
  “依稀悲伤，来不及遗忘，只有待风来埋葬，我们曾在路上待风来将它埋葬……”

                                       2005年7月18号某个时刻写下

阳光不会洒到每个角落，是要靠自己去寻找的~~~……

第五站

2007-12-19 11:14:00.0

此岸彼岸

   最近看了一本书，《天蓝色的彼岸》。然后就觉的很想写点感受出来。。

   天蓝色的彼岸，这条路到底是通往哪里？那个叫做哈里的小孩，给了我许多的感动，还有太多的启示。还有很多值得我们珍惜的事物就在我们身边，不要等到失去后才去缅怀它，就像那个小孩一样，还有那么多的心愿未了。呵~死去的感觉是什么？哈里的死，让我真的不太害怕死去了。但现在总觉得死亡好象就在身边，随时都可上演，死去了，或许就不能感受到风吹到脸上的感觉，不能和大家一起肆无忌惮的笑，不能和还没死去的人聊天，不能听音乐，不能被别人关怀也不能去爱别人了，呵`~~死就是这么回事吧。又或许死亡什么都不是，只是简单的逝去，什么感觉都没有的长眠。

   关于死亡，关于存亡，好象宿命不能改变的一场旅途。宿命，就像哈里所怀疑过的事实一样，你永远也不可能参加你的葬礼……
为什么自己现在变得这么迟钝，迟钝的写不出自己现在的感受，好象我输不起。

                                                                                             2005年9月4日

         分享]我的旅途`∑：）

     昨天，坐船，出发。今天坐船，归航。似乎这场旅程不仅仅只是令人难忘的旅途，还让人体会到了远离城镇的喧嚣与繁杂，一切都是那么的真实，真实的让我都觉得一些人一些事不会是我们身边所发生的但却那样的不有得你不相信~~
   那里的人们质朴善良，人们的内心就像那里的泉水一样纯净。只用了两天的时间，便让我学会了很多城市里那些浑浊空气下所学不到的东西……
    5月1号，踏着像在沉睡中的步子，坐上了通往小溪的船。6个小时都在船上煎熬，终于6个小时的轰鸣声结束，《小溪国家级自然保护区》映入眼帘。坐公车，买好门票，进入小溪镇`。第二次踏入这片土地，却感受不到曾经的熟悉。三年前来过，三年后的今天继续我的旅途。我想我是留恋这片热土的。刚吃了午饭，便随着导游登上了山间。踏入了这片森林，森林的树密的只留下脚下走的道跟身边流过的溪。树的叶将阳光蔗的只流过星星点点，那些树，很高，叶很密，树龄通常在百年之上，挂在树上的牌通常显示出树龄，500，300。让我不禁的想到那些流去的历史，它们流逝了，可是这些曾经跟那些历史同在的树却留给今天的我们去解读。

    在砌好的石板路上感受到了自然是那样的使人心情舒畅，怎样形容呢，在我所看到的这片大自然里，有我想象中的场景，走在小道上，轻泉从身边滑过，树是那样的让我喜爱它们，它们的树皮让我有些粗糙的感觉，有些光滑，感觉树叶是那样的肆无忌惮的将阳光挡在叶的上面。踩在落在路面上那层厚厚的花瓣上面，让我都感觉到只有那些电视剧上的浪漫，但这种感觉却是那样的真实与幸福，我像个孩子似的放肆的在这片森林里，在有着柔软花瓣铺着的路面上奔跑着，欢笑着，跳着，闹着，。我是那样的开心，开心的想起我的姐姐，一定会为她没跟我们一起来后悔，呵呵，如果她这次再来就算是第三次了`。呵呵`。比我多一次。想起我的朋友们，想起了小东歌，且。应该会喜欢这样自由的森林的，我自做聪明的安排起他们看到这座森林时的表情来，他们应该会和那时的我一样放肆的笑的，因为我的直觉是这样告诉我的`。也想起了，这里跟西藏不同，完全不同。

    我尝试过这样的感觉。看到小瀑布时，我就会一步一步的向它靠近，然后我就感觉一步比一步清爽。这种感觉是我喜爱的。流过的水是我所见过的溪流中最清澈的，而且很明亮，虽然阳光是照射不到这些溪水与路面上来的，但却感觉很明媚……
我们的导游她的名字叫雯雯，很亲切也很可爱的一个名字，。她跟我们说着这山中的故事，说着一棵树的故事，一块石头的传说……那些只有在童话里的故事让我感到森林处处都将它们保存。一棵树，一块石头。。。它们都是那样的传神，还有雯雯，说着故事与传说，说着自己故事，说着树的历史。……

    后来，我们去看了一棵吸取山间精华与灵气有1500年树龄的树，它的名字叫黄芯夜合。它的花是在白天开放晚上凋谢，花芯是黄色的`。。。可惜我来的时候，它的花已经落了，看到树干上刻的那些歪曲的名字，我心里只是微微痛了，树奋力的沿着那些刻了名字的痕迹长大~~我在地上拾一张树叶，作为留念，尾随人群告别了树，也告别了一天的旅途……

                                                                                         2005年5月3日

第四站

2007-12-19 11:10:00.0

     明天的回忆

   今天会变成明天的回忆，可是时间可不可以让我赖着不走？！~今天离高考还有一年零6个小时。可是，现在的我已经局促不安了，
我一个人的时候却能想起很多人，所以我一个人的时候也许不是孤独的，我觉得很多时候自己都是需要外界给予安慰的，即使一个小小的感动也会变成永久的回忆而封存起来。

   没什么事做的时候，一个人在家总是找一些新鲜的事情来哄自己，但是如果今天真会变成明天的回忆，我很怕自己有时侯想不起来一些不想忘记的事情。我想起很多关于小时侯，也许就是初中那一段的往事。。。

   1。关于游戏，。

   我接触的第一个电脑游戏是98版的《仙剑奇侠》，想起关于逍遥跟灵儿的爱情故事，想起那个为了救朋友而死去的林月如，还有让我感动的小蝴蝶玩到这一段的时候听这背景音乐挺悲的，后来会用电子琴跟口琴将这一段曲谱出来，就像回忆中谱出的那段纯真情谊的游戏情结……后来还有《剑侠情缘》，《张三丰》，《大富翁》，《绝代双娇》。。。。

   可惜，《大富翁》只差两个对手被打败时，被姐姐卸载了，真想用白眼看她。原来从游戏中学会的东西也很多，比如智慧，其实不光是游戏，很多时候都一样。


      关于流水的《明天的回忆》关于很多
                                      ：（且）

     看了流水的《明天的回忆》，这或许是一种时间的错位表述法，也或许是一种对于未来的憧憬，向往？流水是个爱回忆的人，写一些关于曾经的零零碎碎，然而这些零零碎碎如昨天散开的绚烂烟火，述说着生命躺在时间棱角上的感动。我喜欢在安静的时侯看她的帖子，沉侵在昔日的感动与幸福中。那些人，那些事是那么地棱角分明，历历在目。

     我不是一个对游戏情有独钟的人，我也不曾被某个游戏而深深感动，我写的只是游戏背后的心情。在看《明天的回忆》以前我是不知道流水有游戏情结的。我想不起来那样一个有安静，明亮而清新的笑容的女孩子有这样深的游戏情结会是什么样子。（或许如果我是个同样有如此深的游戏情结的人，那么我想在第一次遇见她时就会问她：“觉的游戏如何？”）

     我不知道流水的那段游戏岁月，可是我相信那是个美丽的童话，有游戏里完美的情节，夹杂着一些主角。上演的是一场掌控在自己手中的命运。也许流水是在熙熙攘攘的保靖街上大大咧咧地跟死党一起招摇过市，说着游戏里的每一个人物，乐此不疲。走过幸福门时头顶着烈日可能会抱怨该死的天气。然后一溜烟消失在人群。

     第一次知道流水的真名是在那样下着绵绵细雨的某一天，我正赶着从家里去学校，忽然想到还有几个老同学没见面，就匆忙地赶到他们学校看他们。

    到他们学校后还是上午课间操时，喧闹的人群像决了堤的洪水涌向操场，跟我擦肩而过。费了好大劲才让我那同学看到，找了个安静的地方跟他闲聊，说过去，说现在，说老同学，说新同学。不经意间说到我曾经向他们报社写的一篇稿子，我问他你们文学社有收到我给你们的回信吗。这时我那同学笑着跟我说收到了，只是你把回信搞得张冠李戴了。我这才想起那封信，我说难道不是PSL代你们文学社写给我的吗。我那兄弟把头摇的如捣蒜一样。后来我就问那到底是谁啊。

    知道后我不断在心里念着流水的名字，唯恐一不小心给弄丢了。（为保流水个人隐私，不告诉大家她的真名了，不过要告诉大家，那是一个很好听的名字）看到一个一个的人走进教室去上下午的课，留给我的只有一片安静。我站在流水的教室下面的一棵树下，看着陆陆续续的人走进那个教室，心里想着到底哪个会是她呢？遗憾的是我至今还不知道那次是否看到了她的身影如惊鸿一瞥地闪过我的视线。

    那时雨还在不知疲倦地下着，我撑着伞在石桌上写信给她，我说我现在就在你教室下面给你写这些文字，雨水不断亲近我的手指，我的钢笔，我的信纸。写完那封信只用了10来分钟，如果我继续写下去很有可能第一只张的字会被雨水给洗掉了。那的确是一封很糟糕的信。。。。

    写完信在那里打着伞跺着脚来回地走动，好不容易等到他们下第一节课。我那兄弟在二楼叫我，我有些迫不及待地跑上去，心里有种屁颠屁颠的兴奋劲。我跟那兄弟说，这是给流水的信的道歉信，麻烦你呆会儿转交给她，我把信递到他手里后他就转身冲进了流水的教室。

     那一刻，我心里跳得跟揣着只小兔崽似的。没过一会儿，我那兄弟出来了，跟着来的还有一个女生，我似乎站在那儿有些不知所措。那兄弟开口：
“她现在不在教室，我让她同学等会给她。”然后那个女生跟我点点头。转身走进教室。

     后来就一个人来了学校。没有任何的事情发生，我也没有问那兄弟关于那封道歉信的事。一个月~~一个月零一天，~~~~一个月零两天过三秒~~~还是这样。

     我差不多已经忘记了这件事。~~

     也不知道是过了一个月零几天几秒。经过收发室时，送信的阿姨喊我名字。
   “XXX，有你信~~！！”
   接过来~~

     保靖民中高二〈x〉班寄，后面还有一个拼音“cai”

                                                                                           2005年6月8日

       莫名

    刚刚给明天就要高考的哥打电话了，他们班在自习，但是教室里面很吵。从他的口气了听到了一些轻松，可是我却为他紧张，
打电话之前跟自己说好了不要给他任何压力，可是，到头来，却让他来安慰我。他说不要为高考紧张，我还有1年的时间。自己真是笨，想带给他鼓励，后来却变成他鼓励自己。可是心里却有一种莫名的感动。

   希望他能听到我带给他的祝福。祝哥好运，尽管他看不到~~……我还是祝福他~~~~~~~

                                                                                        2005年6月7日

     那天

   那天，我看到且写的那些关于我与我的文章，感觉很幸福，至少还有一个朋友一直在关注我支持我，也很感动，有这样一个叫做且的好朋友。当时的我不能静下心来回且的那些帖子，只是莫名的感动让我说不出~~我去了新修的政府大院里转悠就我一个人，只要一个人体会着自己的感动就够，于是在那片柳树下捡了一片叶子回到电脑前，继续我的文字生活~继续和且聊理想与现状，让且看我刚丛下面流水边的柳树下捡来的叶子，也共同分享我的心情。希望看到且所说的某天给我弹他的木吉他~

   那天，我接到且的电话，晚上8点半，一直到9点四十，他挂断，我离开电话前，那头的他说是沿着火车划过的铁轨回学校，那一刻，我恍然间看到那头孤寂的或许还是孩子的且。想陪伴着孤寂的那些孩子，一起过也许不孤寂。。。

   那天我拿出听了很多遍却依旧能象第一次一样被感动着的且录的磁带~，然后沉默，朋友说要跟我一起听，那就一起听吧，然后她问我说磁带里录音的人是谁，我说是PZQ，然后她笑着说，他是个简单而随和的人喜欢过简单的生活，他毕业前给我写的同学录上说他初三毕业以后要跟爷爷去过简单的乡间生活。我惊愕的看这她那平静的面庞，听她说一开始我认为她与他陌生的被叫做且的孩子的故事，说且会搬着个吉他在街上与好友一起逛。我笑着，简单的认为，原来世界是很小的，那些曾经的记忆，因为我们所熟识的人又一次述说给没有见证过往昔的现在的我听，很幸福的听着关于朋友的故事……

  那天，无数个那天的夜晚，录音录到凌晨，但是不觉得困，因为是送给朋友的声音，所以就不能让人觉得那个窘迫的人是我，因为我不希望他跟我一样不开心。

  那天，我给且的录音随着车辙的展转带去给他了，现在的的且应该听见我那笨拙的声音开心的笑吧，~呵呵~如果笑了，我的目的就达到了`我从来都不敢把自己对朋友的影响想到有多大，只是希望那些我的朋友能够开心地笑着生活……

                                                                                         2005年6月19日

第三站

2007-12-18 20:26:00.0

      开心就好

     今天，我的尾介掉了，是来学校的车上掉的，可能是太松了吧~~我找了会儿，可是也没找到，就顺便安慰自己，也许不适合自己的东西，迟早有一天要掉的，只是迟早的事，不然它怎么会那么轻易从紧紧的指间滑过呢。每当遗失一件东西时，心里面都是那么的不开心。但是想想如果是为掉了自己一样心爱的东西而不开心的话，那么你同时也失去了两样可贵的东西。也许在买那枚尾介的初衷也只是为了买自己一份好心情吧~~所以失去了一样东西就不要让自己同时更重要的另一样东西也失去，我们好好珍惜身边的一些可贵的也会轻易失去的东西吧~~

                                                                                    2005年4月24

      离别是为了下次更好地相见

      这段时间我常常失落~常常在失落的时候想起：且，麽麽，吴楠，零下，还有那么多在萌芽里的朋友，想起你们给我所说的那些给我有足够勇气面对生活的话~

      也许在别人眼里所谓的虚拟的网络，我找到了孤寂心灵得以安慰的净土，找到了我理想中彼此依赖的朋友，`我真的很珍惜，不希望我们随时光流转，我们留在萌芽里的日子逝去，但我却无能为力，也许等到我们完成我们所必须做的一切时，某天在某一座城市，大家在某一张由我们围着的桌前，谈我们的过去与将来，聊我们逝去的时光与萌芽的日子。

      谢谢一直关心我的，我的朋友们`。。

     谢谢且，我的朋友。总有一天我们会面对着面坐着，聊着，笑着的``……``可不可以不伤感，离别是为了下次更好的再见~……

      附言：

      吴楠：

    很抱歉在你最需要安慰的时候没能帮助你，流水。小歌东的不告而别我很难过，是心痛的那种感觉，想哭。
我们曾经彼此安慰过，在我们最无助的时候，我承认，当我在萌芽上碰到你们的时候，我心里充满了感激，因为我可以和你们在这无形的世界里诉说着我的无奈。
    流水，不要这么迷茫了，我们在这个时候都很无奈地活着，但我们也要努力的忘却烦恼，不要让它们牵拌我们，我们要每天过的开心。虽然这话俗了点，不过是真诚的。
    让我们祈盼我们的约定。我们一定会站在中印的边境看那辽阔的土地，听喜爱的音乐，去西藏的八角街，释放我们所有的感情。
我们的相遇是因为我们的缘分，所以我们成为了朋友！为我们自己和我们的朋友祝福！

       流水：

再见了`。萌芽里的我的朋友，``我会时常想念你们的。`在你们失落的时候记得还有我，在这个陌生的城市给我的朋友祝福，希望你们快乐着，坚强着面对生活中的种种困难，记得我们的约定，一年后或两年后我们的西藏之行，还是在萌芽我们认识的地方开始~~与结束……期待将来的我们`~……为将来的那天到来而努力加油~~……

2005年5月15日

第二站

2007-12-18 20:06:00.0

93℃的咖啡

    其实当你某一天发现自己有很多癖好时，就觉得自己真的离不开它们了。就像它们可以填补我内心的空洞一样，比如咖啡，音乐，还有书~~
    咖啡，今天喝了一杯雀巢咖啡，93℃。它的苦涩，让我觉得现在的它不苦。我跟它的接触是因为考试吧，我们班都一样，考试前的一段时间总是跟咖啡相互陪伴，直到有一天突然发现原来喝咖啡已经对我失去效果了，才放弃了喝它，喝过咖啡只是为了控制自己的睡眠状态，直到今天又重温咖啡的味道，才知道原来咖啡略带酸味，只是微微的酸……
    音乐，在我孤独的时候响起，所以我离不开它。直到我发现7号电磁在一星期内能堆积到12个时，我才发现原来我一点也离不开它。用过的电磁，我不知怎么处理，听说对环境污染挺大的，但是矛盾的是这里却没有处理它的地方。我记住了电磁的一些牌子，南俘，双力，还有，忘了还有什么，只是对这些电磁用出了经验。当把所有的电磁都用完时，隔一段时间它们又可以启动了……很搞笑，原来音乐能和电磁扯上关系。
    书，是我很喜欢的，直到去年才发现我比以前要喜欢它了。比如杂志，这个月买了5本，但没时间看，可悲……但却很喜欢它们，也很喜欢挑选它们时的心情。就好象一种释放，可以将自己喜欢的东西据为己有。这些就是我零碎的生活，零碎却真实，只希望和大家分享……



      附言：

      么么5：

           生活就是生活,能怎么样,还不是被命运摆布，枯燥是理所当然的,不过在于你怎么去过。
           一杯咖啡,一本杂志,不是很悠闲，何必去想什么考试,什么成绩呢?我的生活我做主,虽
           然我们都是同样的NPC,那又怎么样

      流水的信：

           我们都不希望过枯燥的生活，但是我们又不得不生存下去`有时候生活真的很矛盾。就像么么5说的那样，也许我们需要一片空白……但是我却到达不了。

                                                                                           2005年4月17日




           记忆中巧克力维持

也许就像以前看过的一本书里说过的那样，如果一座城，没有一点令你留恋的地方，那么这座城对于你失去了任何意义。事实告诉我正是这样，去年夏天，钻进凤凰，然后很平淡地在钻出回到原本属于我的小城。我离开了凤凰，回忆却不曾离开我。我在那里找到了友情，一个只见过一面的姐姐的朋友，成为我的好友。他送我们上车的那个下午，还记得请我吃了一支巧克力的冰棒，然后每年的夏天那些巧克力的冰棒就成为我不曾改变的口味，而很多回忆都将流逝，是不是在脑海里的一点点回忆还要靠着每个夏天那些巧克力冰棒来维持？那样的记忆是否太脆弱了，但是我很害怕，害怕有一天我的那些朋友再见面时会有物是人非的伤痛……也许不见会是一件好事，但是我还是很想念那些留在凤凰小城的朋友们

                                                                                            2005年4月20日

           写给且的只言片语

       因为我知道你不会介意我叫你且，所以我就把这些写给且吧~~

       昨天收到你写的信了，还看到了照片，还有你们学校~呵，感觉蛮不错的，有点真实吧~说句不怕你鄙视的话，你那样子真的蛮呆的，呵呵，不过我觉得很好，那就是你，给人真实的感觉，至少某天我们在现实中遇见了，会认得你，然后叫一声你的名字，也许就是简单的真实吧~其实有时侯，我会想象你现实中会是什么样子，然后如果在某个地方看见哪个背着吉他走的认真的人，就试着叫你的名字一声，可是我很少看见在大街上背个吉他走的认真的人。看了照片后就知道了总有一天会看到你背个吉他经过的……

       我不理解知道你中的熟人是怎么解释，也许吧。这个词来形容也蛮好的，我们下星期期中考试了，所以我跑到论坛里来给你回信，我觉得键盘敲起来要比写字快所以我就来这里了。希望你能看到，相信你能看到的，因为我的直觉，……今天《酉水》第一期发行了，看到你写的那篇文章，老姚，蛮不错的。。就多看了几眼，呵呵~~

       这个星期过的很慢，每天都那么难熬，哎~~这样的日子什么时候才是尽头，``现在睡觉对我来说都是一种奢侈，真想大睡几天，回到家只要一倒床就睡，一个字：累~。但是累也得坚持，就像你说的那样不能在幸福的队伍里面掉队，。我的生活很零碎也极没规律，所以写了些只言片语给你，且，。每天都有睡不饱的觉，每天的每天都要坚持。但是都是我的生活。很真实……

                                                                                            2005年4月23日

第一站

2007-12-18 16:33:00.0

      只是如果


      也许阴郁，有些人有生活在自己的围城里面的习惯，外面的人进不来，里面的人出不去。也许每个人都有阴郁的一面，只是只有自己能体会到……也许有很多人外表开朗却内心阴郁。呵，只是也许…太多的事情都不是在我们预料之中的。我希望我的生活阳光点，但是却不能如愿以尝。我也希望我生命中的所有人变的快乐些，但是我又有什么能力使别人变的快乐呢？因为自己都不快乐。我的最初梦想就是有属于自己的一架钢琴。姐姐说她赚了钱一定会买给我。呵，我想它一定会是黑色的，就像我以前说过的那样尽管黑色代表颓废、绝望，但是只是在我认为：颓废，绝望又如何呢？~还不是一样，继续生活……  所以我还是一样，继续颓废，继续绝望。

                                                                                            2005年4月12

      不会飞翔的翅膀


      就像某某人说的那句话那样：死亡是很平常的事情，而高三也是一样。总有一天我们会经历。高三，有多远？只不过是过了这个夏天的事，高考也一样，一件很平常的事。但3年的努力却只为了这一次考试。每天的每天，走过校道走过那一块醒目的警示牌前从80天到60天，总会有只剩下孤独的一天的那一刻。每次遇见高三的朋友，他们也许微笑。一张张笑脸下看不出恐慌，是被麻木掩盖了？
      高三总是要过去的，我总是安抚自己的麻木。然而一晃眼，高二，期中，期终……
时间流走，依赖父母的孩子长大，长到可以自己安抚自己那么大，然后离开。高一的朋友说明年的夏天我就大学了可以离开这座城。原以为可以很开心的自己顿时愕然了，我会顺利的离开吗？我想去的地方很遥远。因为理想很远……就像永远飞不起来的翅膀。你拥有它却不能飞翔。我的一个朋友去一座陌生的城读初三，我只是很平常的说了句生活就是这样变幻无常，他说：我想重新开始我的生活，我想看到你考上大学时的样子。呵呵，一切都是这样平常却无常……

      时间从罅隙流过
      光芒在遥远的地方早已洒向向往的地方
      流年似水让我们懂得珍惜
      转动着自西向东的方向

      物的那头四季更替
      是我们的青春流逝，还是
      人流矢的伤与失
      非，让我不知是一个否定回答，还是肯定的解释

                                                                                            2005年4月14日

      日记

今天只上了一节课就回来了，觉得很累。在很多方面，我们都只有无奈地去面对，每一天都是崭新，但是每天我们却做着同样的事，有时侯觉得没意思，过着这样轮回的生活，但是生活就是这样，平淡中掠带幸福。有时侯我总是觉得自己很孤独，但是我并不缺少朋友的爱，只是他们不能填补内心深处的孤独。也许就像我对雪妹说的那样吧，每个人的内心深处都有那么一块贫瘠而孤独的领地，没人能够占领它。雪妹说她不相信爱情跟友情，除了亲情。但是我却跟她相反，也许我是很容易被感情方面伤害的吧，也许雪妹说的是对的，但是我希望她能快乐，希望她能够相信还有一些友情跟爱情值得我们去相信，尽管这个社会不是我们想象中的那样美好，可是我们能做到的，就是做一个自己认为完美的自己。

我每天都在回忆，回忆我生命中所出现的那些人。与那些陈年的往事，就像品一杯酒，尽管我不知道酒是什么味道才醇。但是我觉得回忆是美好的，就像我的日记本，记载着回忆……

2005年4月17日